Mientras Europa está en tensión, Estados Unidos está al mando… y Meloni practicando el ‘diplomatic crush’ versión italiana.
Esa mirada coquetona de Meloni no era diplomática: era de quien ya eligió a su compañero de baile para la noche.
Y de Meloni pasamos a Melania, a quien no le gusto ni un poquito el coqueteo de la italiana.
En Las Vegas, un gringo loco pensó que un camión de helados decorado como patrulla —con un escudo y el nombre Ice Cream Patrol— sería un golazo publicitario. El look era entre simpático y retro, como de caricatura, ideal para que los niños corrieran detrás del sonido de su campanita.
Pero apareció un tiktokero con más paranoia que calor en agosto, y soltó la alarma: “¡Ojo! Ese camión no es de helados, es ICE disfrazado para atrapar indocumentados”. El post se hizo viral y el Ice Cream Patrol pasó de vender helados a recibir insultos, amenazas y miradas de desconfianza en cada esquina. Las ventas se congelaron, los clientes desaparecieron y el gringo terminó con sus ventas bajo cero.
En la NBA vuelan las canastas, los puntos y el dinero; pero en la WNBA… vuelan dildos verdes fluorescentes. No es que el público odie el básquetbol femenino, es que con su bajísima producción de canastas por juego está claro de que no la meten. Por eso, algunos espectadores insatisfechos del desempeño de las chicas en la cancha han decidido mandarles un recordatorio anatómico, grande y brillante, para que no olviden que el objetivo del juego —y de la vida— es «meterla«.
Con millones de dólares debido a su pobre actuación, la Liga debería ver el lado positivo: estos lanzamientos, al menos, no fallan el aro y generan más titulares que el marcador final. Quizá sea hora de aceptar la indirecta y practicar con la mercancía que les tiran… porque si la racha sigue así, ni el dildo más grande va a tapar el agujero financiero que se les viene encima.
Mientras tanto, en las canchas de la liga masculina, NBA, los dildos son comunes. Desde hace años, se ha visto a este dildo de la foto arriba, arrojado sobre los tableros de todas las canchas.
Este verano está que quema: Alaska lanzó alertas de calor. El Polo Norte se está derritiendo. Y tú, yo y medio planeta estamos sudando más que en una sauna.
¿Cambio climático? ¿Incremento de la actividad solar? ¿Apocalipsis? Da igual.
En medio de este infierno, lo único que nos mantiene cuerdos y frescos es la divina intervención de Willis H. Carrier, el hombre que en 1902 inventó el aire acondicionado, Sin él, muchas cosas no serían posibles:
Las Vegas y Dubai no existirían, seguirían siendo polvo caliente. El cine veraniego, el trabajo bajo techo, y nadie se atrevería a salir en su auto en pleno mediodía.
Por todo esto, yo imploro a la Santa Iglesia que canonice al Señor Carrier sin más trámite. Que lo declare patrón celestial del frescor, protector de axilas y guardián del termostato universal.
¡San Carrier, ruega por nosotros… y mantennos en 72 grados!
Amén.
MOSQUITAZO
San Carrier, patrón del frescor,
ven a nosotros, por favor.
Enciende ese bendito aparato,
¡y refréscanos aunque sea un rato!
